As 2 paixões...

Yolanda e Alice!

Chegado do mike....

Primeiro espreitou uma, foi avisar todas as outras e depois viradas para mim "afinal o João não é o teu namorado? o Miguel existe mesmo? Miguel, Miguel!"


Parecia que já o conheciam há anos....


Até o deitaram ao chão!!!

Email a amigos....

Email de 09.02.2007 - Inharime, Moçambique

« Olá a todos,

Peço desculpa por não escrever mas na verdade azar e sorte a linha telefónica da Casa está com problemas, e em África tudo é sempre com muito "tá..lento", por isso sorte que o tempo que não passei a escrever passei com as meninas, as flores da Casa.

Pois bem, não falta muito e tenho muitas saudades... esperaria que fossem saudades de tudo por aí, mas afinal são já as saudades destas 24 meninas, do seu cheiro, da sua música, dos seus estrondosos risos, do roubar dos meus beijos... Indiscritível dar as boas noites a todas, tentando que cada beijo tenho um tempo, um som, um toque diferente, porque todas se querem sentir especiais.... dão-me tanto que nem sei como agradecer.

No início foi o descarregar dos contentores vindos de Portugal.. trabalho árduo, mas gratificante porque aqui de tudo precisam, hoje sei e asseguro a todos, precisam de tudo como eu nunca tinha observado em nenhum outro campo do mundo (talvez porque visito como turista países que tentam esconder a sua pobreza...).

Depois instalou-se-me a calma moçambicana no meu corpo e fui sendo molenga quanto às tarefas mais pesadas, e aqui temos de ajudar no que o povo não consegue, e assim não lhes tiramos trabalho, que tanto precisam (o maior problema desta zona é que não há trabalho além do campo... e esse é ingrato porque oscila rápida e frequentemente das forças das chuvas, à grande seca).

Até a falar tiram palavras das frases, simplificam...:) (exemplo: "Já lavas-te os dentes?" pergunto "Ainda!" respondem.... o não fica esquecido.

A vida corre lentamente, os dias são longos, acordar espontâneo pelas 6horas, hora a que as meninas partem já para a sua caminhada de 40 minutos para a escola, e passo o dia entre o computador, desenvolvi uma base de dados dos afilhados e padrinhos das meninas e meninos em dificuldades do distrito... "está bo..nita!" como dizem as gentes, e as meninas que ainda não vão à escola, 2 delas são a minha paixão, que escondo porque aqui não há lugar a distinções, a vida já as distinguiu de mais, com pais falecidos, mães com HIV, prostitutas, pais com 5 mulheres, e estas meninas não são os casos mais difíceis.... a mulher em Moçambique do Interior é desprezada, é usada e depois com a barriga já a crescer são abandonadas, ou sujeitam-se a viver com maridos com 5 mulheres....Durante a tarde chegam da escola e aí estamos entre o brincar e o estudar... na 4 classe muitas não sabem escrever um ditado.. não falo em erros, falo em não saber se quer escrever....

Mas também depois de 40 minutos a pé, e estas meninas ainda são das sortudas que levam bolachas para matar o bicho (comer), juntam-se em classes de 60 crianças em palhotas sem janelas no chão, a escreverem nas pernas...assim ninguém aprende nada na escola, passam o tempo apenas!

Ao final do dia surge o Terço, respeito e sou respeitada nas minhas convicções e por isso vou tomar uma cervejinha com o João, meu companheiro nestas aventuras.

Depois delas jantarem, opto quase sempre por não jantar, e estão os adultos a jantar, estou eu na terra, no baloiço, nas cantorias, nos jogos com elas. A Lua e o forte céu estrelado são a nossa luz e são momentos que jamais esquecerei... e quando o sono já começa a apertar enrolam-se no meu colo a pedir carinho com os olhos... e derreto no meio delas de tanto beijo que lhes roubo.

É tudo um sonho,... pensei deixar algo mais, mas sinto-me limitada.. e estou a dar aquilo que me sinto melhor a fazer, carinhos e tempo a estas meninas. A Irmã Lucília diz-me que não tem preço por isso não lhe conseguido dar valor.... já tenho saudades de cada uma das minhas princesas.. principalmente do riso estrondoso ou tímido e das caras e deslizarem nas minhas mãos quando lhes passo a mão na pele macia das carinhas delas...

Gostava que os meus filhos um dia sentissem esta felicidade! Afinal mesmo na pobreza pode-se ser bem mais feliz que na riqueza!

Se gostam de crianças então qualquer um de vocês iria sentir que aqui é o paraíso... são educadíssimas, meigas, dóceis, carentes de miminhos, verdadeiras, sem espírito de maldade... e falo do povo moçambicano, não apenas das 24 florzinhas da Casa.

O Miguel Sousa Tavares disse "ninguém devia morrer sem ir ao deserto.." ....NINGUÉM DEVIA MORRER SEM VIVER UM DIA DE VOLUNTARIADO COM AS CRIANÇAS EM MOÇAMBIQUE !

A vida é bela e um grande beijão para todos!

Ps: na próxima 4f já acompanhados pelo Miguel seguiremos durante 1 semana e m

eia para explorar a costa norte, daqui de Inhambane até à Beira, e

domingo dia 25 despeço-me desta terra destas gentes com muitas saudades e com a certeza que será um até já!!!! »

A VIDA É BELA!!

Mocambique...

...gentes doces, criancas meigas, calor e chuva, camarao, cerveja, caju, lixo, acacias, pao quentes tuggas, peixe, pretos, brancos, amarelos... Terra diferente, mas Maputo capital nao sera o meu sonho... aguardo vistas garantidamente melhores... ainda como turista, domingo rumo ao norte Inharime, provincia de Inhambane.. lindas meninas meigas escola andar a pe mar turquesa musica do Brasil a Africa, gentes muito puras!

nota: Banco Millenium, café Delta, sumos Compal, pastelaria portuguesa com tudo... busco Africa e Tugga aqui tao perto...

A VIDA E BELA!

Jantar surpresa...

Obrigada a todos os que apareçaram!

Barcelona fim ano 2006

NEWS

Dia 16 Janeiro parto para Moçambique, Inharime!
Vou trabalhar com crianças cujas familias não têm recursos e por isso as enviam para este colégio salesiano que lhes permite estudar... vou preparar o colégio para receber o dobro das estudantes habituais e depois irei recebê-las, ajudando em tudo o que as minhas capacidades permitirem.

beijos

nb: uma semana atribulada, com gata doente, confusões familiares, mas decisões tomadas e não importa o péssimismo que me querem apregoar... na vinha os sonhos comandam a felicidade!!!

A VIDA É BELA!

Quando menos esperamos...

Amanhã é o dia fulcral...parece que estou há anos a falar e esperar que este dia chegue...vou falar com as chefias mas dada a alternativa que me apresentaram para o meu futuro profissional noutras águas e o sonho que preciso de realizar será necessária conseguir que sejam compreensivos e me entreguem aquilo a que tenho direito... para assegurar que não dou um salto maior do que posso, porque arriscar tem os seus limites... mesmo as ousadias podem ser equilibradas... minimizar as consequências, para não haver danos colaterais.

Pois se tudo acontecer amanhã bem... Janeiro parto para uma missão em Moçambique e em Março início uma nova fase profissional da minha vida... nada é certo, mas arrisquei a dizer tudo antes de se realizar, tentei não ser supresticiosa (dúvida ortagráfica)... difícil mas que seja o que tem de ser!

ESTOU FELIZ e gostaria de no Sábado, junto dos meus amigos ter tudo bem definido e gritar as Boas Novas!!!

A VIDA É BELA!

2ªetapa...

Passei, ainda somos 4, temo que a concorrência tem grande valor, apenas está nas minhas mãos dar o meu melhor, antes mesmo da saída para Barcelona será o grande momento de teste... apenas posso dar o que tenho e sonhar com um resultado positivo...era bom depois de uma semana de trabalho nessa bela cidade as notícias na volta serem as melhores...se não forem apenas tenho de voltar a tentar nova oportunidade.

A VIDA É BELA!
(o fim de semana nunca mais passa...o que vale terei 2 jantares maravilhosos para me afastar os pensamentos desta ansiedade....)

E eu que não ia....

Estava mesmo para não ir... parecia-me algo tão longe dos meus objectivos... cheguei, enquanto aguardava consegui arranjar inconscientemente mil e uma coisas que me impediam de gostar do espaço... e de repente ouço o meu nome...tenho de entrar, um sorriso e os meus nervos partindo do nada começam a florar... apresentado o projecto sinto-me "projectada contra a parede"... parece que estou a sonhar e no sonho surge o que eu procuro... e condições? uips, acima do esperado... saio feliz mas cabisbaixa...sete cães a um osso... deixa-te de sonhar! acorda!!!! seria ganhares o totoloto sem teres jogado!

Mas sonho, sonho.... há mais fases, até quase que penso que é melhor não passar para a seguinte, porque ainda vou sonhar mais e o tombo será maior....

nb: é horrivel quando todos os dias nos levantamos e pensamos que não queremos ir... sentimo-nos frustados, falta de motivação... até quando? dizem-me que sou egoista quando se olhar para o lado há tanta gente pior, que acorda sem ter onde ir... mas não afecto ninguém ao pensar que quero mais, quero sentir-me motivada, pelo menos um dia por semana....

A VIDA É BELA!

Casa Porto

18.11.2006
A VIDA É BELA!

Poema de uma Criança...Sara, Maria, .....

O meu nome é ""Sara""
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal
estado?

Eu gostaria de ser melhor
Gostaria de ser menos feia
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar
miminhos.

Eu não posso falar
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha

A casa está escura
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria
Uma chicotada à noite.

Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro
O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.

Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora
Começo a chorar.

Ele encontra-me a chorar
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no
trabalho.

Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola

Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis palavras...
"Eu lamento muito!", eu grito

Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais
"Meu Deus por favor, tenha piedade!

Faz com que isto acabe por favor!"
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.

O meu nome é "Sara"
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai matou-me.


Existem milhões de crianças que assim como a "Sara" são mortos.

Por tudo isto e por muito mais tenho certezas quanto ao sentimento maternal que cresce em mim... quero ser mãe de uma Sara que vou acarinhar e dar todo o amor que os seus pais, talvez não por culpa, mas por eles próprios não terem tido uma vida de amor, não lhe proporcionaram... essa vida de paz e amor que todas as crianças do mundo deviam ter.

A VIDA É BELA

...

"Não fazemos aquilo que queremos e, no entanto, somos responsáveis por aquilo que somos."

Sartre, Jean-Paul

Percam o fôlego sem limites....

Deita fora todos os números não essenciais à tua sobrevivência.
Isso inclui idade, peso e altura.
Deixa o médico preocupar-se com eles.
É para isso que ele é pago.
Frequenta, de preferência, amigos alegres.
Os de "baixo astral" põem-te em baixo.

Continua aprendendo...
Aprende mais sobre computador, artesanato, jardinagem, qualquer coisa.
Não deixes o teu cérebro desocupado.
Uma mente sem uso é a oficina do diabo.
E o nome do diabo é Alzheimer.

Aprecia coisas simples.
Ri sempre, muito e alto.
Ri até perder o fôlego.
Lágrimas acontecem.
Aguenta, sofre e segue em frente.

A única pessoa que te acompanha a vida toda és tu mesmo.
Mantém-te vivo, enquanto vives!
Rodeia-te daquilo de que gostas:
família, animais, lembranças, música, plantas, um hobby, o que for.

O teu lar é o teu refúgio.
Aproveita a tua saúde;
Se for boa, preserva-a.
Se está instável, melhora-a.
Se está abaixo desse nível, pede ajuda.

Não faças viagens de remorso.
Viaja para o Shopping, para a cidade vizinha, para um país estrangeiro, mas não faças viagens ao passado.
Diz a quem amas, que realmente os amas, em todas as oportunidades.

E lembra-te sempre de que:
A vida não é medida pelo número de vezes que respiraste, mas pelos
momentos em que perdeste o fôlego:
de tanto rir...
de surpresa...
de êxtase...
de felicidade...

Pablo Picasso

Quente, quente, quente...

... estás perto... quente quente quente... parece que já está tudo encaminhado e a solução vai surgir ainda este mês.
NOVA VIDA NOVA ESPERANÇA!!!!

Nunca me senti tão feliz por me esperar uma vida de menos monetário ... porque me espera mais de muito mais valor!!!

A VIDA É BELA

nb: e este fim de semana depois de 10 anos joguei num jogo oficial... e marquei 6 pontos... e joguei porquê? porque ganhamos por 69 pontos :):)):):) sou de longe a menos boa jogadora, mas sei que sou a que me senti feliz e com a maior garra para tocar na bola e andar para a frente com o jogo... VIVA ESTE REGRESSOS QUE NOS ENCHEM A ALMA

Novidades.. fresquinhas

Penso que até Dezembro o meu sonho de mudar a minha vida se concretizará... a ver vamos, mas esperam-se boas cenas dos próximos episódios... há quem se vá assustar, mas eu NÃO simplesmente sinto que vou voltar a ter o controlo da minha vida....

A VIDA É BELA!

nb: as novidades serão publicadas oportunamente neste placard

Obrigada a todos...

Antes de mais por estarem no nosso jantarzinho privado, com bela vista para o nosso Porto, e esperarem quase 1hora pela sempre atrasada moi, myself.

Obrigada pelos presentes com e sem picante :).

bjs a todos por estarem lá.. mesmo nos dias que o meu mau feitio é muito dificil de aturar...

In a party...

Ai que já não estou novinha...

... mas ainda sirvo para umas partidinhas de basket!

Pois, liga-me uma amiga que jogou comigo há precisamente 12 anos... tentou convercer-me, eu bem disse "oh pah eu até nem era muitas vezes convocada, imagina agora depois de 10 anos encostada à boxes..."

Mas conseguiu e lá fui eu hoje... devia ter ido na 3ªfeira mas mais uma vez questões profissionais impediram-me de o fazer... e hoje senti-me nova, excepto naqueles momentos que pensei mesmo, e acreditem que não minto quando o digo, que os meus pulmões iam sair pela boca... que talvez fossem esses os sintomas de um ataque cardiaco... sei lá.. senti-me velha, muito velha... mas olhei para o lado e penso no meu optimismo surpreendente "para 10 anos fora do campo não te estás a sair mal!".

Consegui lutar e lutar para apenas 2 vezes pedir time out e andar a passo lento para acalmar este coração de mulher matura :).. e continuei... acredito que não tenha feito tão má figura como pensaria, até porque a bola é mais pequena (foi por isso que nunca fui uma vedeta :) ), mas o mais difícil foi conseguir pensar e jogar ao mesmo tempo... passo a explicar: o coach explica o exercício seguinte, eu que até estou paradinha consigo entender tudo, começamos... e naquele cansaço sempre a fechar a boca para o pulmão não sair, esqueço-me de tudo... porra e sempre a pararem porque faltava alguém em determinada posição... não era preciso ser bruxo para saber de quem era a culpa...

Mas aguentei-me com dignidade até ao fim, e não envergonhei a minha amiga... porque me lembrei a tempo de não levar meias até ao joelho que já estão OUT (eu que nem sabia que no basket tb já havia tendências de moda....) e querem que eu seja inscrita e vá aos jogos.... ainda me cai o coração ....

Adorei, lembrei-me do bom que é em grupo trabalhar para um mesmo objectivo e sempre de forma leal, mesmo quando se formam 2 equipas, a competitividade é saudável e acaba sempre em grande galhofa (ainda bem que o treinador equilibrou as equipas para não acabar sempre a pagar a derrota com abdominais...).

nb: antes de iniciar o treino verifiquei se não haviam máquinas fotográficas, porque ainda pensei que fosse para os Apanhados :)

A VIDA É BELA, mas quero ver se amanhã estarei com esta boa disposição ao subir escadas, etc. e tal...

Cansada

Sinto-me cansada....
... de voltar novamente ao Inverno....
... de voltar a pensar que faltam mais dias para as próximas férias grandes, do que os dias que passaram desde as últimas...
... de querer mais e mais dinheiro, e quando o tenho apenas quero mais...
... de querer que ele mude, me agrade em pleno, e quando me agrada eu continuo a sentir que precise que mude algo mais...
... de voltar ao mesmo local de trabalho e sentir que não pertenço a esse meio, mas que pouco faço para o mudar (ganhei a energia apenas no último mês)...
... de me chatear, barafustar, mas voltar a sentir saudades dos amigos...
... de ter vontade de fazer uma missão...
... de lutar para finalmente adoptar uma criança, a minha filha que tanto esperei...
... de mudar a minha vida a sonhar com algo que não vivo, principios e formas de estar que não surgem,... de viver com calma, sem riquezas, mas plena de paz e num estado zen, contemplando a vida com calma, sem ansiedades sobre o "há-de vir..."

Estou cansada mas feliz, mas anseio felicidade em paz e harmonia... as peças da minha vida terão que encaixar de forma coerente....

A VIDA É BELA

Hoje senti-me na pele de um homem....

Se nos perguntam evitamos responder... e insistem, imploram pela verdade, a nossa opinião sincera.... e caímos na ratoeira e respondemos.... pois e que acontece?
Ficam magoados e nem percebem que emitir a minha opinião... e após muita insistência... não é a verdade, mas simplesmente o que penso, algo que nem mesmo eu por vezes entendo ou consigo explicar. Mas sim em democracia ainda se pode ter opinião; a razão não existe, o que se sente são várias / diferentes perspectivas sobre o mesmo objecto....

Mas é a minha verdade, escondo-a no meu cantinho, mas por vezes surgem ratoeiras... já aprendi a não dar opinião quando não solicitada... falta conseguir mesmo sob tortura nada dizer, tomar a posição neutral que sempre nos leva a um bem estar connosco e com os outros... ou melhor, com os outros, porque fico sempre a sentir que menti, que não completei a minha missão de ajudar o próximo....

nb: agora compreendo quando Eles dizem "se digo dou a opinião sincera sou o pior do mundo, se não emito opinião não sirvo para nada...":)

Encontrei....

Movimento Slow

...encontrei o que procurava!

A VIDA É BELA!

nb: revista Visão da semana passada

...

Chega o Outono e desespero, apodera-se de mim uma tristeza, melancolia, vontade de nada fazer, debaixo da mantinha olho horas a fio essa caixinha mágica e chego ao final do dia num desespero, de que nada de verdadeiramente interessante se passou nestas horas da minha vida...

Chove lá fora, People&Arts na caixa mágica e do meu sofá sonho em redecorar o meu espaço, sair para uma aventura, investir na minha imagem, iniciar a nova colecta para Moçambique que já me aguarda, e... nada... continuo deitada e quanto menos faço menos me apetece fazer... vegetar... é isso mesmo, a vegetar como se estivesse em coma de movimentos.... porque me sinto vazia, até mesmo culpada de nada fazer? mas afinal porque temos de estar sempre em movimento...

Sonhei nesse meu passeio pelo sofá que vivia uma vida em que fazer nada era um dos takes intercalados com movimentos de magia e alegria, mas seguidos novamente de takes à Manoel de Oliveira.

Tanto sonhamos com o que não temos que não paramos para ver o que nos rodeia, talvez seja medo de ver algo que receamos, daí que nessa caixinha mágica vivo a vida de outros, os sonhos de outros e esqueço por momentos os meus momentos, as minhas alegrias, as minhas tristezas, os meus sonhos....

A VIDA É BELA!

nb: a minha amiga habitante londrina finalmente ganhou coragem e mudou o seu momento profissional e então dizia-me "parece que tudo se transporta para a tua vida pessoal, ficas mais feliz, atraíndo o melhor da vida, sentes-te leve..." (tlv palavras diferentes mas com o sentido similar) e eu hoje agi... talvez tenha novo sorriso brevemente e consiga sair deste inferno profissional ....

Este PC fez-me regressar ao momento da minha vida... volto agora para o coma do sofá.

Fechada na minha caixinha...

Sinto-me tão bem neste espaço, mas sinto que me fecho para o mundo...dos amigos, dos jantares, dos cafés, dos museus, do passeio do bicicleta, do tudo e do nada!

Sei lá o que devo ou não devo... apenas sei que me sinto bem a namorar a dois e não sinto falta do que não vivo lá fora... quer dizer às vezes sinto saudades, mas a vida é feita de escolhas e há sempre coisas que se perdem...

É tão bom namorar!!!!

A VIDA É BELA!

Voltei e tudo está igual...

Temos sempre a esperança que no regresso algo esteja diferente... voltei de férias e tudo igual, algo pior, algo melhor, mas ... tudo igual...

Continuo a trabalhar na empresa, no sector, no país assombrado pelo provável desmoronar, viver na incerteza cria desassocego (como se escreve?) permanente desconfiança sobre as nossas capacidades... somos dispensáveis ou não? seremos nós os próximos a ser o "convidado de honra" (nota: ninguém quer ser o convidado de honra, porque será?)?

Parece absurdo mas sinto que regredi profissionalmente nos últimos anos, que enfraqueci o meu ego profissional, mais preocupados com o marketing pesoal esquecemos a essência do aprender a ser melhor, a contribuir para o sucesso da nossa "casa".. sim porque passamos mais tempo nesta "casa" e com esta "família" do que na outra CASA.

Estou cansada das dúvidas sobre ser ou não ser a peça ideal para a função em questão, de duvidar se amanhã será o meu dia de "honra", ou se devo esquecer tudo e simplesmente fazer como as avestruzes e fugir do problema afundando a minha cabeça nas noites de fds com borga, alcool e música e fazer de conta que tudo está bem, que estou protegida, que vou ganhar o totoloto, que as vendas vão de repente duplicar e tudo será novamente um mar de rosas lindas em que tudo floresce com uma beleza estontiante, em que o único problema será o de não conseguir ter tempo para a vida pessoal, pelo sucesso profissional ofuscar tudo o resto....

Ou sonhar apenas que vou ter coragem de baixar os meus rendimentos e em troca receber uma vida de sossego, paz e alegria.. com problemas mas também com soluções...

Será que mereço o meu salário? Será que sou a escolha certa para a função em questão? Será que contribuo para que as nossa operárias e todos os membros da família não terminem numa caixinha mágica, t.v. is the name, num manifesto contra o encerramento da "Casa" que as acolheu por tantos anos...?

São muitas as dúvidas... e afinal no regresso elas continuam lá... sinto medo de falhar, de não proteger as mães, os pais que têm filhos para alimentar e educar.... sinto-me responsável e receio não estar preparada para tal feito, ou desfecho...

A VIDA É BELA!

Há fotos muito traiçoeiras....

Recordo o final das palavras .....

Final do texto que me envias-te em janeiro...


Lindo amanhecer baralhas minha mente novamente.
Pensei que tinha nascido para a noite sem fim, até que brilhaste.
Elevado; correndo selvagem entre as estrelas.

Serás o nosso ombro quando estivermos cinzentos e velhos?
Promete-me que amanhã o dia começa contigo,

Elevando-nos; correndo selvagens entre as estrelas.

Forever

Conversas...

Diz-se por aí existir uma % elevadíssima de orgasmos fingídos... pois nós fingimos muito bem.... quando ele começa a falar da sua/nossa equipa de futebol que tem novo treinador logo no início de época, blá blá blá.... tento mas é dificil fingir que escuto, que me interessa...
Pelo menos 2ªfeira já vou conseguir manter conversa com os colegas de trabalho.

A VIDA É BELA!

Nb: pintinho da costa pf n mudes novamente de "mister"

Era uma vez um principe...

"Ele disse que não te resiste, mas que agora vive para o trabalho, não tem tempo....."

Apetece-me dizer-te "manda-o dar grande volta.... ganda desculpa e o bacano pensa que tu assim não podes mais tarde reclamar..."

Como amiga simplesmente solto a voz e... "será que vais ter estaleca para tal feito... não pensar no amanhã... até agora nenhuma de nós conseguiu sair ilesa... se fores capaz então aproveita, vive o dia a dia, mas eu conheço-te...".

Esta história de encontrar o príncipe encantado... apanhamos cada cromio com cenas a tocar Woddy Allen, quando tiver uma filha vou omitir os príncipes encantados... ficarei pelas motas, surf, carros, coisas bem básicas. Resumindo e concluíndo, o mundo masculino ... viverá com menos preocupações, ´num deixa andar´ na simples procura do básico .... (oh carmo, único leitor masculino a passar os olhos neste canto, não te chateies comigo, tu és diferente :) ) .

Acredito em principes e em princesas... mas tinha que ser tão atribulado o caminho para a cena final ... "O beijo" ?!


Força aí, no matter what you decide I´ll be there for you e para ele (leva um piparote que não vai saber de que terra é :) )

nb: dedicado a todos os princípes que andam soltos por aí...

A VIDA É BELA

Hoje dia f....

Pois foi mesmo um dia fod....
começou muito bem mas sei que vou fazer com que acabe bem, mas o durante foi lixad....... oh pah hoje até me esquecerei de te criticar.... há algo que preciso de ti, depois deste dia fod.... e algo que todos nós gostamos! :) (espero que os meus pais não acedam a este blog)

Pois que uma gaja... desculpem mas não consegui arranjar melhor descrição, ou melhor consegui, mas o teriamos que ter uma bolinha neste programa..... pois uma gaja que já implicou com todos os elementos com quem trabalhou para azar meu "calhou" exactamente no projecto que vou iniciar, o qual até hoje era aliciante, agora será mais radical tal o perigo de tamanha besta...ups! (amanhã rezo uns num sei quantos Pais nossos).... olha e a rifa caiu aos meus pés... e eu já a pensar nas potencialidades do novo projecto e deparo-me com alguém que me diz que não gosta de trabalhar comigo... por fim pergunto "mas nós nunca trabalhamos juntas e entretanto parece-me que tb n gostou de trabalhar com ninguém até agora (esta última parte era o q eu gostaria de ter dito, mas Deus esqueceu-se de me dar os tomates)?" resposta "pois não....blá blá..." e o meu chefe que ouviu parte da história com mto orgulho meu me defendeu porque sabia a história de fio a pavio e toda o historial da gaja (e ando eu sp a dizer mal dele....mais umas avés Marias logo à noite)...
Eu que até sou uma gaja mazinha e muito pouco parca em palavras rudes quando já passam os meus limites, e confesso que a fasquia é muito baixa, calei-me...fiquei tão boquiaberta, ainda disse uma frase mas depois senti que o meu silêncio seria melhor que todas as minhas palavras....será que a gaja não entende que a mim também me calhou ela na rifa sem me perguntarem nada....
Tenho a certeza que a totó ficou com remorsos e eu?
.... continuo na minha TIREM-ME DAQUI DESTE MUNDO DE NEGÓCIOS... esta merd.. não é para mim, jogos e psicologias vão todas para o carag.... porra eu que estava tão quietinha tinha logo q sobrar para mim!

Incrível que sempre acham que podem dar-me a sua opinião mas quando eu falo sou a bruxa má.. faço sempre asneira quando resolvo dizer o que penso, estrago sempre tudo, e burra, quando levo com os outros calo-me qual patinho feio.....

PORRA E PORRA quero viver como o tipo da Arrifana, trabalha 10 meses no seu bar e 2 meses viaja.... que bom... ainda por cima o tipo tem um filho lindo!!! E de certeza uma mulher linda que o adora...

nb: e boa sorte para uma amiga que hoje está a ter um encontro.... que tudo seja como sonhas-te, mesmo que não tudo, pelo menos aquilo :)......

A VIDA É UMA PORRA... ok de vez em quando (o que vale estou a ouvir velhas músicas no VH1 e como já estou velha faz-me bem ouvir os 80's que bom.. e os 90's ainda melhor, faltava às aulas quando o gajo que lecionava não era do meu agrado e só o tinha que ver no dia do exame... mas agora tenho o remédio santo... ter que os aturar todos os dias e calar.... VIVA A REVOLUÇÃO!)

(sou do norte, autorizada a usar palavras extra dicionário )

OH PAH MAS EU HOJE TOU MEIA PARVA..... É A TAL PREGUICITE AGUDA PÓS FÉRIAS.... e ainda pior o VIDA DE CASADO sem actualizações....

Que preguiça...

e depois vem a saudade... ai que saudades!

A VIDA É BELA... em férias!

o que nós construimos na vida....

TROUBLE cousin

....somewhere....

Os pássaros não têm linguagem....têm asas....asas que lhe permitem ver o mundo e sonhar. Sonhar com um voo mais alto, um céu mais limpo, um mar mais azul e uns campos mais verdes. Essa é a sua linguagem; é a liberdade que as asas lhes dão...

Mesmo sem as asas dos pássaros, os Homens podem sonhar e voar baixinho um voo à sua maneira, com um olhar diferente sobre o mundo que os rodeia.
A capacidade de voar está na mente de cada um....

O meu voo sem asas está na caneta que este texto escreveu....
Esta é a minha linguagem.

TROUBLE cousin
29.07.2006

I'm back....:(

Isto de férias é vício...e o pior é não haver cura.

Começando pelo melhor e acabando no melhor... será q 1 milésimo de segundo em cima da tábua... oh pah tantos anos a dizer tábua q n me habituo a outra denominação.. e só n entendia porque ficam tão furiosos aqueles pinguins por n lhe chamar prancha..

Adorei sentir-me na tábua... sofri de frio q isto de ser surfista, ou melhor aprendiz de surfista, n é moleza não.

Não sei se nestas águas do norte terei coragem para tal feito, mas quero repetir no matter where I'll be back!

A VIDA É BELA!

Corpo e alma

O nosso corpo transforma-se e a alma mantém-se mas as atenções centram-se nele e é inegável que nos faz felizes,tristes quando nos sentimos belas, um patinho feio...

Abalei por um comentário ingénuo e sinto-me triste por isso e também por permitir que me afecte mas pensando bem também o sentiria se pusessem em causa a minha inteligência, os meus princípios... a minha alma... fácil é dizermos, difícil ouvirmos, principalmente de quem nos devia mimar...quem diz esquece, para quem ouve eterno é esse som que afecta, que magoa...

Devem ser as férias... sou uma princesa sem princípe, uma rainha sem reinado, uma mãe sem filhos, uma amiga sem amigos... tudo isto e sou alguém que ouviu e não esqueceu!

O sorriso do meu afilhado Moçambicano encontrado no meio dumas arrumações acalmou-me... agora entendo a razão para os ricos serem menos felizes do que os pobres... não se pode lamentar quando se tem tudo...

Estou feliz e infeliz, com um sorriso e uma lágrima, bela e feia, bondoza e diabólica, pura e "pecaminosa".. . fluem-me palavras que desconheço, a alma foge, avança sem lhe tomar o sentido ... vamos todos fugir daqui, da felicidade de tudo ter e nada sentir, de viver e estar morta, de usufruir e sonhar, de receber mas esperar....

A VIDA É BELA!

nb: recebi 2 fotos lindas duma florzinha chamada Catarina que me alegra o olhar quando a vejo e vibrei pela minha Ritinha estar melhor e sorrir num sono profundo em que a dor desapareceu. Bjs às minhas três flores, a terceira pouco vejo mas será sempre única, a minha Maria.

Espero não esperar....

A vida às vezes leva de nós toda a energia vital ao nosso bem estar físico e psicológico e então rolamos ao ritmo do vento sem sabermos para onde vamos....

Temo que este desconforto simplesmente se instale e tudo fique num impasse, em que a história fique suspensa, sem desenrolar de qualquer espécie...

Penso ser este o momento em que ouço dizer "o que faço eu aqui... o que levo eu daqui"....

Receio este estado de falta de ansiedade, excitação ou tristeza, não pelo que sinto, mas pelo que não sinto.... pelo que perco sem perceber que perco, pelo que deixo fugir....

Sinto que este não é o meu mundo mas as minhas pernas estão imóveis, a alma corre mais depressa do que o esqueleto.... a vida não sendo ingrata pode no entanto não ser boa. Sem queixas de infortúnio aparento frustação.... talvez de nada acontecer ou até de tudo acontecer tão rapidamente....

Vejo-me e revejo distante, mais pobre, mais calma, em que tenho tempo de contar os minutos... talvez influenciada pelo prorgrama que vi na rtp2 sobre "viver longe da Babilónia"... no meio do monte as crianças têm como alegria a árvore que sobem, a vaca que ordenham e não há tempo para anti-depressivos, ocupados na lide do campo ao olhar por breves instantes os lençois ao final do dia são segundos que passam até se estar em pleno sonho.... sim não é para todos, talvez mesmo dando o primeiro passo o desistir será o meu final porque para tal é essencial coragem para abdicar de tudo o que já faz parte de nós, está colado à nossa pele sem sabermos...

Sinto-me neste minuto triste, não sei bem porquê, ou melhor talvez saiba mas não queira saber... o mundo seria muito melhor se não existisse tanto egoísmo...

A VIDA É BELA!

O Sol chamava para o ar livre... mas tenho de estar em frente a este PC, objectivo: dar graxa ao chefe na segunda-feira - talvez apenas garantindo o manter durante mais alguns dias o meu trabalho (ou talvez para toda a vida, sei lá!).... o que afinal é o trabalho, aquela "coisa" que nos faz levantar de manhã, resmungar, por vezes alegrias, outras tristezas, por vezes obrigação, outras excitação...

Estava eu a dizer que... sei lá, isto do trabalho por vezes faz-nos esquecer as coisas importantes.

... em frente ao PC e liga a amiga, finalmente com a História em vez da simplesmente história....

Existem três patamares:

história "conheci alguém que passa e tenho umas dores de barriga...ligou ontem, mas hoje nada.... deu-me a mão, mas à noite vi-o a falar com uma tipa feia e gorda, com cara de fácil... "

História "envia-me msgs a toda a hora... gastei 150Euros em telemóvel, ficamos até às 2h da manhã ao telefone... tocou-me e eu senti um arrepio... tenho medo, e se eu não gostar? ... e se ele me achar gorda, vou já amanhã começar uma dieta e tenho mesmo de comprar lingerie, arranja lá algo que "favoreça", mas discreto....não vai acontecer nada porque eu não quero, mas quem sabe daqui a 1 ano... ok, ok, não tanto, mas quero ir com calma... sabes qual o filme preferido, advinha? Sim esse, o meu preferido, é o destino..."

HISTÓRIA "temos ido ao cinema, não gostei do barulho que faz com as pipocas, tive vergonha, mas depois ele deu-me a mão e esqueci tudo... a minha mãe perguntou-me se estava com alguém, diz que ando com um sorriso..."

Vibrei com tudo, todos os detalhes que só mesmo nós mulheres conseguimos perceber, até porque mesmo esta da história do filme estava a tornar-se monótona, já me mexia incansavelmente na cadeira... engraçado que ainda se desenrola como um filme antigo, em que o beijo vem no fim, mas eu vibro com o avançar das emoções. Já prevejo o olhar para a barriga grávida e dizer-lhe "estás linda", o vibrar com as primeiras palavras dos filhos, ....ok, ok, estou a ir depressa de mais.

Que saudades! Amo quem partilha os meus dias e desejo viver toda a minha vida com este amor, mas tenho saudades da paixão, do desejo inicial... penso ser legitimo tal saudade, mas parece ser um tabu... evitamos enfrentar o que sentimos com receios de associação a traição e culpas e desenlaces... mas não é assim a vida?!
Qualquer decisão tem resultados positivos e negativos. Abdicar do outro caminho possível significa perder o que de bom, positivo representava.

Decidir amar é perder o fogo da paixão por um outro alguém, o quebrar da ilusão inicial de duas pessoas que se conhecem, que desejam o que conhecem mas muito mais o que é simples fantasia das suas cabeças... sim, talvez seja este o ponto que me leva a sentir saudades... na paixão podemos sonhar, e até acreditamos que aquela pessoa nos vai agradar em todas as palavras, gestos, toques, até no silêncio.... a tal alma gémea.... sim os gémeos são iguais e na paixão pensamos ter alguém que advinha tudo o que queremos e por isso só pode ser igual a nós... para tocar quando e onde desejamos, para nos entregar a palavra certa no momento certo... nos resgatar da solidão quando precisamos e também respeitar a nossa solidão nos dias de reflexão....

Não tenho ilusões que isso perdi quando decidi o caminho do amor, de uma vida a dois em que não tenho ilusões que tudo se repete, o conforto, segurança são sempre mais fortes do que a surpresa... a calma apazigua toda a excitação, mas sei que foi o caminho que tomei e mesmo olhando para o passado com saudade, é o que desejo viver.

A paixão é o sentimento mais alto, isto se pudermos medir em termos de conjunto de emoções num único segundo, mas também é cruel quando iniciamos o percorrer do caminho da ilusão para a realidade.... acredito hoje que a paixão é uma simples ilusão de que encontramos o nosso Eu noutro ser que advinha todos os nossos desejos e nos completa a 100%... mas se a paixão não fosse ilusão eu não precisava de amigos, família, trabalho, hobbies... alimentava-me de PAIXÃO!

Que saudades de estar loucamente apaixonada e de chorar por não ser correspondida, ou pensar não o ser.....


A VIDA É BELA e eu amo a vida!

TUNISIA - parte III