Jantar 7 Abril....

Esta seria a última noite antes de um período de reflexão, em nada relacionado com a Páscoa, mas com algo interior que sempre me disse que o caminho da minha felicidade não está na noite, e nos copos a mais que se toma... mas foi um grande final, ai foi foi!

Gostei de ver os meus amigos por aqui, no meu bem pequenininho cantinho, foi um jantar em tudo pouco "pequeno", pena ainda não dominar a arte de receber a 100%, de conseguir estar com todos, de cumprimentar todos quando chegam, falho sempre e no dia seguinte sinto-me desesperada ao recordar o que não fiz... A vida é um desafio, no qual estamos sempre com a pressão de agir rapidamente, sabendo que tudo tem as suas consequências, e errar é algo muito subjectivo, dependo dos olhos de quem o analisa... árduo caminho o da socialização... criam-se expectactivas e não podemos ser mais que uma personagem, por este motivo muitos nos amam, mas muitos mais nos odeiam!

As missões são experiências demasiado complexas... não pense alguém que vai para organizar a cabeça... a mim me parece que temos é de ir muito fortes para chegarmos e continuarmos a saber quem somos e para onde queremos ir!

Sinto-me estranhamente a leste de tudo... engraçado que apenas nestas noites de copos me sinto estranhamente lúcida... falam comigo e estou ali... é tudo muito, mas mesmo muito estranho, sinto-me em estado zen a todo o tempo....

Tanto falo sem parar, como estou num silêncio profundo, que mesmo estando ali em corpo, a alma vagueia sem rumo!

Nunca imaginaria gostar desta vida calma, estar em casa, passar a ferro e todas as lides domésticas são uma alegria, estar sozinha entre 4 paredes ou apenas a caminhar pela cidade sabe bem, sinto-me leve, apesar de frequentemente me ocorrer a frase que nos ensinam mal respiramos pela primeira vez o ar fora do ventre materno... "que fazes tu da tua vida? onde queres ir?"... neste momento não faço nada pela minha, vivo apenas, (excepto enviar CV e esperar)... e odeio quando tenho que apontar "a fazer" na agenda...

Muito planeei mas até agora nada fiz, mas sinto-me diferente mas feliz! Não feliz como imaginei ser a felicidade... de vez em quando tenho explosões, mas aceito melhor aquilo que antes não compreendia, perdoo mais facilmente, e não me encanto tanto com as coisas fáceis... aprendi que a felicidade não precisa de ser perfeita... o meu amor vai ter altos e baixos, mas não é por isso que não é o que eu quero, e posso sentir dúvidas, é normal... os meus amigos não são perfeitos e eu muito menos, mas não quer dizer que não sejam meus amigos ou que eu não seja um ser interessante e bom!! Não sou o melhor mas se procurar bem tenho qualidades! :)

Tenho sonhos... sonho que vivo numa vila calma, em que os dias de chuva ou frio são raros, que sinto falta do rebuliço da cidade, mas que posso optar por a visitar... que os meus filhos rolam na terra e eu não assumo a postura "não faças isso, olha a roupa, olha isto, olha aquilo..." que a saia é a que comprei há muitos anos, mas o meu rosto é o da felicidade actual, plena, vigorosa! Que ao serão a televisão não comanda a casa! Que conto os tostões todos os finais de mês, mas que não tenho ansiedades quanto ao vestido que vi naquela montra, simplesmente me preocupo com a comida na mesa que não pode faltar....

Mas estes são sonhos que não me destroiem, sei que são apenas sonhos, e se pelo menos parte conseguir concretizar serei muito feliz!

Eu feliz feliz, seria a construir o projecto da Irmã Lucília no Alentejo, uma casa para meninas carenciadas, orfãs e demais... mas são sonhos!

Sonhar que sonho e sonho ainda mais, sonhar que sou feliz sem o ser, sonhar que apenas aceito o que sou e o que tenho e sou feliz!

A VIDA É BELA