Pois é, esta semana como trabalho era mais que muito vou trabalhar 10 dias seguidos, mas vou ter uma semana seguinte com apenas 2 dias de trabalho, o que também não é mau! Para mudanças, o que também é bem mau!!! Mas vai valer a pena ver o novo lar bem quentinho e cheirozinho.
Entretanto, já estamos 10 para Vigo... a este ritmo ainda fazemos uma equipa de futebol....bora lá reg, toca a embarcar neste barco de folia!!!!
A VIDA É BELA!
Nota: sei que não se deve comer por 2, mas que fazemos quando temos apetite capaz de comer um boi... às vezes paro por vergonha... parece que o meu estômago está com um furo, e por mais que coma não sinto nada... cá para mim já vais sair com 16 anos, não querias ter uns papás tão velhos... assim que passe este frio vou por esta barriguinha de fora e tirar umas fotos!
"oh sr.dr. a lagosta tava a olhar pra mim...." "mas soube-lhe bem?... então não lhe fez mal" "pois e com lagosta um vinhozinho fresquinho lá dos nostros hermanos...." "pois mas isso é que não!"
Então estou a beber um suminho para me inspirar....
Work and work, gosto do que faço, mas não me imagino a toda a vida não ter fim de semanas... é duro, tem vantagens mas muitas desvantagens familiares e também nas amizades.
A barriga já se nota, apenas parece que estou gordinha... é grande, vai sair à mãe :).
Tenho saudades das jantaradas... tenho saudades de as organizar, mas na nova mudança que se fará no dia 20 deste mês o espaço será bom para voltar a ter amigos lá por casa, com muita folia mas de relance olharei para o Prior Velho.
Tudo corre bem, ando bem com o meu que me atura, mesmo quando acordo com as típicas manhãs de mau humor, ainda não entendi se de moi meme ou de grávida, se é que há diferenças.... ele não consegue passar a mão na minha barriguinha... receia que pese demais sobre quem ainda é tão pequenino, não o consigo convencer que até deve ser bom receber um calorzinho do lado de lá.... Vou tentando não pensar, mas assola-me no pensamento ideias más, que me pode acontecer o que acontece a tantas outras, mas tento despertar para os bons pensamentos, tudo vai correr bem e daqui a 6 meses e meio vou-te conhecer... coitadinho/a ainda vais querer fugir! :)
E a barriga que cresça pouquinho que quero aproveitar o fim do ano em Vigo.... here we go boys and girls!!!!!!!!
A vida é bela!!!!
Nota: oh Reg aí está... percebes pq não tenho escrito, não apenas falta de tempo mas também de inspiração... se é q alguma vez a tive
No paraíso estou incontactável, pelo que de 6ªF a 3ªF apenas estou disponível das 19.30h às 9.45h.
Dois sonhos realizaram-se.... mas não é bom sem um pequenino mau, não tenho nenhum sintoma, apenas 2 maleitas, que nada e tudo têm a ver com um dos sonhos: tive aquilo que se tem e não se gosta de dizer que tem, bem lá abaixo bem baixinho, e começou hoje de manhã nos olhos e agora pelo corpo, uma reacção qualquer, algo que combina com as sardas... acho que é o inconsciente a dizer... "não não mais quilinhos" :) amanhã com certeza desaparecerá Amanhã será o meu sábado UIPI!
BJS
Estou muito muito feliz, borbulhenta mas muito muito feliz!
Com o passar da adolescência são menos vezes, mas continuam a ser algumas, as que penso que me apetece ser uma pessoa diferente, "deletar" o meu cérebro, a minha personalidade, os meus valores, as minhas vontades, os meus sonhos... ser uma pessoa diferente. Acontece no momento e apenas nesse, não nos sentimos orgulhosos do que somos, do que fizemos, de como parecemos, do que pensamos... a vida dá-nos algo e duvidamos estar à altura, fazem-nos ou dizem-nos coisas por menores que elas sejam, naquele preciso momento apenas nos fazem duvidar do que somos, do que representamos.
Será que somos os únicos a sentir que não somos os melhores, a ter dúvidas sobre como agir, duvidar que realmente merecemos ser amados, que merecemos ser felizes? Nestes momentos parece que somos o único ser a senti-lo, a ser tão fraco, tão sem rumo, olhamos para todos e vemos tal autoconfiança, tais "auto-elogios", amor-próprio ... que só conseguimos pensar quão pequenos somos, tão insignificantes, quão fracos e inúteis....
Há dias que não sinto, mas mesmo nesses dias não consigo sentir que sou realmente boa, a melhor, a agir, a pensar, a dar, a viver, a sonhar... e fico de boca aberta quando me deparo do outro lado com essa auto-confiança... apetece-me entrar no seu "brain" e perceber como posso eu ousar aprender um pouquinho dessa virtude/ou menos virtude...
Onde se pode comprar auto-confiança, comprar o "eu amo-me como sou e sou o melhor :)
nota: não me inspirei em niguém, apenas no que sinto em relação ao mundo.
A VIDA NÃO É FELICIDADE, MAS UM CONJUNTO DE MOMENTOS FELIZES.
A famosa marca Diesel esta a celebrar o seu trigésimo aniversário de uma forma pouco convencional. O objectivo, segundo os responsáveis, passa por dizer a todos os consumidores que, quando se fala na marca /Diesel/ não devem tomar nada como certo e esperar o inesperado.
Some people say that i\'m to open they say it\'s not good to let them no everything about me and they say one day they will use every little things against me but i don\'t mind maybe they\'re right that\'s just how it is and i got nothing to hide.
i live my life the way i want i got nothing to hide nothing at all life is not a fairy tale life is about more cause life is real. i live my life the way i want i got nothing to hide nothing at all life is not a fairy tale life they should know taht life is real.
A friend of mine gave me an advice he saiybe careful and think twice before you talk about your life protect yourself just keep quiet the more they know the harder they try to spoil your ways to spread lies and even though i know he could be right i just said i..
i live my life the way i want i got nothing to hide nothing at all life is not a fairy tale life is about more cause life is real. i live my life the way i want i got nothing to hide nothing at all life is not a fairy tale life they should know taht life is real.
Me i be ayo ogunmakin fear no foe i am real from head to toe just like my heart and my soul. Me i be ayo ogunmakin fear no foe i am real from head to toe like life is real and you should know.
Once y got in my life... never got out of it... miss y a lot, talking all night long ... y just holding my hand... y just look to my eyes and it´s there you understand it all...
He left no time to regret Kept his dick wet With his same old safe bet Me and my head high And my tears dry Get on without my guy You went back to what you knew So far removed from all that we went through And I tread a troubled track My odds are stacked I'll go back to black
We only said good-bye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to.....
I go back to us
I love you much It's not enough You love blow and I love puff
And life is like a pipe And I'm a tiny penny rolling up the walls inside
We only said goodbye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to
Black, black, black, black, black, black, black, I go back to I go back to
We only said good-bye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to
We only said good-bye with words I died a hundred times You go back to her And I go back to black
Nesta fase que as meninas de FG têm passado algum tempo cá por casa acalmam-me...
O meu mais que tudo anda admirado com tamanha calma, ele que me conhece melhor do que ninguém, apesar de ás vezes me parecer um ET que aterrou cá por casa, deve pensar que ando a preparar alguma... se não conseguimos dominar a vida, deixamos apenas que elas nos guie... e o que for nosso a nós virá... o que fugir era porque não nos pertencia.
Estar de bem com a vida, não ver fantasmas onde eles não existem, aceitar o bom e o mau, sabendo que ambos têm de existir, é um bom princípio para sermos felizes... andava a contrariar o tempo, a sentir que nada acontecia como eu queria... agora estou a começar a aprender a aceitar o que está escrito para mim, para a minha pequena vida... é fácil escrever, díficil viver assim, mas tento ...
São sonhos que continuo a ter mas aguardo pacivamente que eles se concretizem,são tantos que alguns terão mesmo de acontecer... e aceito com tristeza, mas aceito, os momentos menos felizes de rejeição, de desilusão, choro-os, e depois puxo os momentos bons para a minha memória mais recente... tento assim apenas ser FELIZ!
... a minha é muito solta e não gosto de fingir, sempre fui muito má mentirosa - a minha gestora apanhava-me logo nos primeiros segundos do meu falso discurso!
Estava eu num evento e reconheci uma pessoa, que por acaso era um ser do sexo masculino, e disse "naquele dia que te conheci na discoteca"... parece que não podia dizer porque a sua cara metade, que até não o era à data, ficaria ofendida... ofendida porquê e com quem? Não consigo perceber! Seria melhor eu fazer de conta que não o conhecia e omitir algo que é tão simples, conheci-o num dia, numa hora, num momento, e por acaso o local era um local de diversão nocturna... ...a minha opinião era que estaria a ser algo que eu não sou se tivesse preconceitos de o dizer, se visse maldade onde ela não existe, ... se tivesse problemas em o afirmar aí sim estaria a desrespeitar a sua cara metade, porque estaria a omitir algo que ela não poderia saber.
Dançaram a noite toda e pareceram-me bem felizes... talvez se tenham zangado, mas resolveram tudo pois os seus sorrisos foram muitos e até bem tarde.
Vamos mas é ser todos francos e honestos que "quem não deve não teme" ... ninguém precisa de viver numa redoma, porque as verdades vêm sempre ao de cima, e complicar mais a vida quando ela já é tão complicada é uma perda de tempo!
nb: não gosto nada quando uma amiga me pede para omitir onde foi junto da cara metade... que façam o que pensem ser melhor, mas não me envolvam nas mentiras; não fui sempre verdadeira, mas foram sempre lições para a minha vida porque acabei por ser sempre apanhada! :)
A vida é bela!
Nb: Tenho de respeitar quem não tem a mesma opinião do que eu,mas a minha forma de estar na vida é a de fazer aos outros o que gostaria que me fizessem a mim!
"Oh P... já te dei mil ganchos e tu nunca sabes de nenhum... já tens 4 anos, quase 5 tens que ter cabecinha!" "Oh R... tu também no outro dia estavas a chatear-te contigo porque dizias que não sabia onde punhas os ganchos e elásticos mas que nunca tinhas um quando querias..."
Contra factos não há argumentos!
Eu realmente gostava de saber onde se alojam tantos ganchos, e sei que não são só os meus... qualquer dia há uma campanha para não usarmos ganchos porque vão descobrir que é uma nova praga que afecta o ambiente!
Quanto aos elásticos sei onde os encontrar... debaixo da cama, do sofá ou em qualquer canto bem escondido, mas já destruídos, porque as gatas desta casa, já a Gucci o fazia, gostamde brincar com eles até os destruírem.. inveja de mulher!!!
O que é o amor? Definição de amor, porque eu não entendoÂ… Eu não perceboÂ… Yeah! Escuta!
Não consigo perceber, chama-se amor Dizem, bom sentimento, mas vejo provocar dor Comparam com felicidade, outros com uma alhada Nunca ouvi falar de amor sem um lagrima derramada E Desejam / planejam, ser Romeu e Julieta No entanto nesta história, esquecem uma faceta Tragédia no final, o amor tem um problema Não são apenas palavras bonitas de um poema É um sentimento complexo, difícil de perceber Causador de sofrimento ou boa razão para viver Eu não entendo, haverá definição? Se existe quero saber para completar a canção
Refrão: Não consigo perceber o que é o amor (o que é o amor?) Ora provoca felicidade ora dor (yah, yah) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal Mas o que é o amor afinal? (o que é o amor?)
Não consigo perceber o que é o amor (eu não consigo) Ora provoca felicidade ora dor (yah, yah) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal Mas o que é o amor afinal?
Quis tentar perceber, pesquisei o que é amor Num poema percebi, é sinónimo de dor Noutro percebi, é gostar muito de alguém E ao pesquisar percebi a ambiguidade que tem Segundo Platão, perigosa doença mental Tantos os significados, o que o amor afinal? Causador de insónias, causador de tristeza Cura de todos males, mas também pior doença Segundo Ghandi a força mais subtil do mundo Capaz de deixar qualquer um vagabundo E com tantas definições, tanta confusão Vou tentar percebe-las para concluir a canção!
Refrão: Não consigo perceber o que é o amor (o que é o amor?) Ora provoca felicidade ora dor (yah, yah) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal Mas o que é o amor afinal? (o que é o amor?)
Não consigo perceber o que é o amor (eu não entendo) Ora provoca felicidade ora dor (alguém entende?) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal (yeah) Mas o que é o amor afinal?
É sentimento característico de humanos Palavra mitológica antiga de Romanos Amor é como a guerra, fácil de começar, Mas também.. acredita, difícil de terminar Dizem que é eterno, haverá como provar? Este não se entende, não há como explicar.. Sentimento inexplicável, mas existente. Difícil de perceber, haverá quem entende?
Refrão: Não consigo perceber o que é o amor (eu não consigo) Ora provoca felicidade ora dor (yeah) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal (o que é o amor) Mas o que é o amor afinal? (alguém entende)
Não consigo perceber o que é o amor (eu não consigo perceber) Ora provoca felicidade ora dor (yeah) Ora nos deixa bem, ora nos deixa mal (ok) Mas o que é o amor afinal?
São mesmo mesmo muito curiosas vocês... pois mas não há novidades!
Antes de mais pena minha, a única atracção do meu circo é uma nova gaiola! Mas melhor que nada, certo?!
Ontem fui medir as poucas divisões... nem quero imaginar como vou levar para cima as coisas, a maioria vai fica em stand by até à futura maison, a restante lá entrará, com a mesma técnica que me meto dentro dumas calças depois de um fim de semana de comesainas.
E com estas viagens para aqui e para acolá, descobri que há um RaquelCar, daqueles de estrada...
Pois... o tempo está muito bom... já repararam não tenho nada a dizer por isso estou aqui a divagar... estou a socretizar :)
Comecei apenas hoje a empacotar... definir o que vai esperar pela casa nova e o que vai para a temporária... e entretanto este calor que ajuda muito, ai se ajuda, pelo menos transpirei que me fartei (será que os vizinhos vão notar um cheiro a trabalhador no elevador... negarei tudo), bebi as minhas limonadas, e tentei acabar as peças para o curso de vitrinismo...
Porra, se me vejo a comer uma sardinhada na rua Vasco da Gama com a vizinhança e música no ar, vou beliscar-me para sentir que é mesmo verdade!!!!
DOMINGO VAI SER O DIA DAS MUDANÇAS MAIORES, JÁ TENHO AJUDA DE UM CASAL MARAVILHA, MAS SE ALGUÉM MAIS SE QUISER PROPOR... ACEITO OFERTAS!! :):)
Pois bem... lembrei-me de ter visto algures que limonada desintoxica e que se perde uns kilinhos... e como já referi que a idade já não me deixa passar periodos de limpeza total, a comida agora tem o poder de falar comigo, me chamar... resolvi então arrancar hoje com uma boa alimentação e com muita limonada!!
O jantar pronto para sua excelência: sopa de espinafres (eu que praguejava contra a minha gestora de produto quando me surpreendia com tal repasto) e para finalizar uma salada de alface, cogumelos, milho, atum e of course azeite e vinagre balsâmico - comi até quase rebentar, mas antes de o meu senhor chegar, já tinha bebido 3 copos bem grandes de limonada... e durante o repasto mais um!!
Para completar este meu primeiro dia, e espero que um de muitos, de bem viver, desafiei o meu senhor para uma caminhada, poderia dizer para apanhar ar fresco, mas aqui pela Maia nem uma pequena brisa corria. Ainda tive de esperar 10 minutos porque sua excelência se lembrou de engraxar os sapatos (oh pah, ou bem que nunca fazem nada ou bem que se lembram de o fazer em cada momento... e ainda resmunga "se faço é porque faço, se não faço é porque... sou um ser limitado" - esta última parte confesso ter acrescentado). Saimos então e passado 10 minutos, basicamente meia hora depois da minha obrigação de beber limonada começo a desesperar... a minha bexiga parecia explodir, mas andamos 40 minutos e eu consigo que se aguente, ainda pensei em fazer ali num dos belos verdes campos, mas só pensava nos bichos que podia atrair e não me apetecia correr de calças em baixo...
Conclusão: deixar passar 1/2 hora antes de sair de casa para as 4 limonadas chegarem lá abaixo e não nos chatearem na nossa caminhada ... será que a gelatina das minhas pernas sai com a limonada?
Ainda pensei em meter uma mangeira ligada as minhas pernas para tirar estes kilinhos, mas sua excelência não deveria gostar, porque corria o risco de sair também outra coisa, e então acabavam-se os dias de personal trainer nocturno ...
Trouble is her only friend and he's back again Makes her body older than it really is And she says it's high time she went away No ones got much to say in this time Trouble is the only way is down, down, down
As strong as you were Tender you got I'm watching you breathing For the last time A song for your heart But when it is quiet I know what it means And I'll carry you home I'll carry you home
If she had wings she would fly away And another day god will give her some Trouble is the only way is down,down,down
As strong as you were Tender you got I'm watching you breathing for the last time A song for your heart But when it is quiet I know what it means
I'll carry you home I'll carry you home
And they all want pretty New York City lights And summers little girl has been taken from the world tonight But the stars and stripes
As strong as you were Tender you got I'm watching you breathing for the last time A song for your heart But when it is quiet I know what it means And I'll carry you home
As strong as you were Tender you got I'm watching you breathing for the last time A song for your heart But when it is quiet I know what it means And I'll carry you home
Nb: to some of my friends who are by the moment broken hearts... get the way, we´ll find it to be just be loved and love
Acordo de manhã, ligo ao médico afinal não preciso de ir tão cedo... não me apetece pegar em papelada das sanitas, não me apetece "desenhar os números" da análise de investimento da loja.... mas também não me apetece mongar, aliás, apetece-me mas tenho de resistir a ser mais uma a viver de subsídio a ir para o café... quer dizer já pensam agora até que podia tirar o proveito :) ... gostava de ter usufruido mais dessa forma parte deste tempo, mas acabava por sentir sempre que estava a sair do meu caminho...
Pois bem, já me desviou alguns kms do que me levou a escrever... a esfregona estava ali a gritar comigo, o cheiro nauseabundo da louça deixada ontem, era a tarefa dele depois da sopeira ter feito o jantar enquanto sua excelência dormia uma siesta às 7 da tarde... ainda pensei que para ele estudar eu o faria, mas não é que o gajo se pôs a ver todas as séries inimagináveis da tv pirata... oh pah, deito-me a horas e acordo com a cozinha a cheirar mal, imaginem travessas de peixe assado dum dia para o outro, pior que WC públicos... grito, depois lembro-me que a espécie masculina tem muita cera nos ouvidos...
Ok tenho mesmo de limpar esta pocilga... começo mas honro o que lhe disse de manhã, a máquina continua com a louça por tirar e o balcão com a louça suja... custa-me tento desviar-me desta mania que nasce com o nosso mundo feminino de nos apoquentar estas coisas fora do sitio... e então armada em hollywoodesca faço de conta que jamais faço estas tarefas, faz um ano que não tenho empregada, mas faz de conta... lembro-me de algo que li numa revista dessas bem cultas (se não li veio-me agora à imaginação, mas também quem as escreve deve ser assim que lhe sai os artigos).. vou ser uma empregada sexy, nao vou baixar o meu nível, esteja onde ele estiver... Estou nua... bem, não tive coragem, confesso que tinha umas slipes para baixo (oh pah também mudar para umas sexy quem depois lavava era eu... neh..)e uma t-shirt (esta também não mudei, ou seja andei com ela todo o dia e suei que nem uma mula durante o dia).. mas resumindo pelo menos senti-me sexy durantes uns segundos, de pano de pó na não, depois veio o aspirador, depois fui para o WC... ai jesus, ai deixei de me sentir sexy... porque fazem os wc com espelhos... parei umas 10 vezes a prometer a mim mesma que todas as noites vou massagar as coxas para esta coisa gelatinosa sair, que vou deixar de comer porcarias, pão a jorros, e tudo o resto (já não tenho a capacidade de outros tempos de deixar de comer, de ser fútil, acabam por me vir ao de cima pensamentos de quão fútil são estas atitudes, porra estes pensamentos podiam ir de férias).. que fosse para as mamas, porque tem de sempre ir para onde nós não queremos... só queria peder 2 kg (e depois desses era mais fácil perder os 2 seguintes :) ) ... onde estava eu? ... ai ai, continuei e peguei no meu radio do lidl e pus na Romântica FM, e cantei cantei até ter caido de cabeça dentro da banheira... toda cuidadosa de luvas para não estragar a minha pele de princesa e acabo assim de corpo e mãos em cima do pior detergente possível, com lexívias e todos os desenfectantes possíveis para tirar o esterco que um wc pode juntar (nunca entendi de onde ele vem, só pode ser dele, porque eu sou muito limpa)... lá me recompus e cantei uma música do tony, sim sim o carreira, e até me senti uma gata borralheira, pelo menos uma gata borralheira do Aleixo, e até que me senti feliz... se pusermos a fasquia mais baixa mais facilmente nos sentimos bem sucedidas... e até me lembrei que vi numa revista cor de rosa a actriz do Anatomia de Grey de biquini de costas, ai ai, tinha a gelatina e tinha o nadegueiro bem descaído, nunca fui tão feliz ... com a infelicidade dela!!!! :):):):):)
Acabo o wc, e mais uma espreitadela no inimigo, o espelho, e vejo as linhas das rugas, mas digo para mim "estás linda, a Madonna também as tem...." (tento esquecer-me que tem mais 17anos do que eu). Continuo até tropeçar no kenzo que mal sente o barulho do aspirador foge que nem foguetão, os masculinos no fundo são todos uns seres bem bananinhas,,, e as vezes a dita cuja nem para esfregona serve. (falta a bolinha neste canal).
Ok continuo e vou para a sala, estou eu a arrumar coisas do chão, a mandar vir, até me lembrar que essas coisas são minhas.... e estou tão concentrada que estou de rabo para o ar... e ai jesus a cortina, que minga cada vez que a ponho na máquina (nem me atrevo a contar a ninguém, mas tenho uma capacidade de além do colorir a minha roupa, isso já divulgado neste blog, de encolher as peças dele para o meu tamanho, e juro que não faço de propósito, porque até acabam sempre por encolher as que eu mais gosto de o ver vestido, e havia algumas que até me apetecia que encolhessem e essas estúpidas parece que me gozam, nunca encolhem)... lá estou a dispersar, agora até coma a roupa falo.... espreito lá para fora atrás da cortina durante 5 minutos a ver se alguém me viu... nada,, ufff estou safa!
Continuo a limpar e ao fim adoro sentir o cheirinho a limpo... escrevo um papel para logo quando ele chegar, como estarei no curso não lhe posso gritar o que quero dizer, "se sujares então limpa a merda que fizeres.. e já agora não te esqueças de por a louça na máquina, porque aqui a sopeira está cansada"... amachuco o papel e lembro-me das revistas "não entre em conflito, de forma calma transmita-lhe o que sente..." - logo quando ele chegar vou calmamente dizer "meu amor, sei que estás super cansadinho depois de trabalhares tanto e chegares a casa e teres de por os pés em cima da mesa, cansa muito, e de abrires a cola e abrires as bolachas e ainda cansa mais deixares as migalhas no chão, mas peço-te com todo o carinho do mundo... VAI ARRUMAR A MERDA DA LOUÇA.... esta última parte não me acredito que resista a não dizer e aos gritos, mas vou tentar, prometo (tenho os dedos cruzados atrás das costas).
Bem vou sair para o médico e ter com a sopeira que me aturou uma vida inteira, e nunca me gritou como eu, mas coitada bem desesperou... e vai dar-me uma lição de cada vez que eu me queixar dele e vamos acabar a conversa "olha então porque não vais tu lá limpar para o coitadinho descansar..." amuamos as duas e passado um pouco já estamos as duas a falar dos sapatos que vimos na montra seguinte... ah e também no médico ... vocês não têm sempre medo de ir com a vossa gestora de produto ( gestoras de produto pensam e depois desenvolvem e criam o produto)e por mais que tentem que a outra parte vos olhe como um adulto, a gestora de produto consegue sempre dizer o que não deve, falar dos nossos defeitos, e dominar a conversa, às vezes dá jeito, recordar os tempos em que ela tomava conta das minhas responsabilidades, mas outras vezes.... "oh gestora para para, não vais contar também sobre a foto que me tiraram toda nua com o iogurte a cair pelo corpo abaixo..." e quando diz "ela está tão magrinha" e eu a ver na cara do outro lado "magra, quem?".
Mas olha a minha gestora é a melhor gestora do mundo, só de me aturar a falar mal do meu outro gestor (da minha parte física, porque sem treinos só me resta este treinador jogador, que insiste em ter jogos todos os dias)....
A VIDA É BELA!
nota: além dos erros de construção e gramaticais já usuais neste blog, este ainda deve estar pior, porque não o revi, escrevi conforme pensei... quer dizer ás vezes tive de me dominar, porque me saiu, merd.. cara... mas eu não escrevi...
Um dia houve que me insurgi por alguém muito querido pelo meu pai ter preferido optar pelo lado estético do objecto que ele lhe ofereceu e esquecer o sentimento... o meu pai ficou magoado ao ver tal carinho escondido nos arrumos....
Ofereceu-me um boneco a mim, que até já tenho tanta coisa esquisita em casa, bem feio... e eu lembrando-me da sua tristeza ao relatar nesse dia o que tinha visto nos arrumos, expus o dito no ponto central da sala, a lareira, e mesmo sem ele estar na sala, imaginava-o a visitar-me e ficar feliz, e visitou-me.. não comentou mas soube sempre que estava feliz...
Cada objecto que nos dão, é uma futilidade per si, mas tem sempre algo mais intrínseco, que só alguém que sente o que consegue sentir... é feio, mas representa um momento em que alguém pensou em nós, tentou perceber-nos, conhecer-nos...
Depois desse dia em que vi o meu pai feliz, tenho o cuidado de não de um modo que pareça encenado, mostrar que gostei, e nada melhor como o vestir ou expor...
A minha mãe deu-me um serviço de café para substituir as inúmeras chávenas que já estavam partidas no "estendal" em cima do balcão, era dos chineses, preto... vê-se bem que me conhece, com pouco fez-me muito feliz!
Com prendas para os meninos e meninos devemos cuidar com carinho e agradecer a quem ofereceu, vestindo e mostrando que gostamos, mesmo não gostando da estética, gostamos do gesto...
Adoro todos os bonecos pirosos que me ofereceram, se calhar até mais do que os bonitos...
A VIDA É BELA!
nota: não inseri foto de objecto oferecido bem piroso para não ferir susceptibilidades :)
Há dias que estarmos esgotadas dá-nos mais felicidade, pensamos menos no que nos apoquenta, a energia tem de ser canalizada apenas para o essencial, para o básico, andar comer dormir e interagir com quem precisa de nós... ou será que somos nós que precisamos deles?!
Passei o fds com as meninas de FG, no sábado a B no domingo as manas catatuas (perguntam-me elas o que quer dizer catatuas, não sei responder, se alguém souber pf elucide-me, que isto de ficar sem resposta com crianças não dá... dá-mos um ar de fraqueza e elas gostam de nos gozar, e nunca esquecem :)....)...
Foi fantástico, perguntam perguntam e lá tenho de chegar ao ponto de dizer "agora sou eu a perguntar" - por coincidência :) quando me perguntam sobre as irmãs catatuas... Correm, riem, fazem-se admiradas quando alguém lhes diz "a tua mãe..." nunca se descozem, e fico como mãe, amiga, voluntária, chata, exigente, benevolente aquilo que melhor servir a ocasião... algo que as distingue, é que jamais poderei prometer algo que à partida não tenho certezas se poderei cumprir... já têm tantas desilusões que mais uma será um passo atrás em tudo o que conseguirmos com uma saída a dois ou a três... sim a três, e não é que de repente me tentam por de lado e querem assumir o meu mais que tudo como posse delas... que falta lhes faz um pai!
Sei que perco a "outra parte" ao dar-lhes o meu tempo, mas sei que se realmente tudo o resto me pertencer fica perto de mim... o namorado, os amigos, a família... porque para eles tenho todo o tempo do mundo, aos meus meninos tenho apenas o presente, porque não consigo deixar passar o tempo sem lhes tentar preencher o vazio da ausência de alguém que os proteja, os encha de beijinhos, os ouça até à exaustão.
Acho que estou apaixonada por todos eles, não paro de falar neles, nas nossas aventuras, sou uma chata a falar do assunto... mas asssim sim sou feliz! Acordo cedo depois de jantaradas e saídas nocturnas, para chegar a tempo, porque mesmo um minuto que seja de atraso pensam logo que afinal não vou...
obrigada a todos por me darem estes minutos com vocês, sou feliz mesmo quando vos ralho e perco a paciência e cá dentro digo "não quero ter filhos, não vou conseguir ter energia para os 7 dias da semana:)"...
E para todos os outros, desculpem mas hoje o que me faz feliz é estar com eles, e penso que consigo ter ambos juntos e todos sermos mais felizes... o que quer que seja o "ser feliz"...
Andava estranhamente melancolica, triste até... percebi agora que faz um ano... e o meu subconsciente já me alertava... não esqueço em nenhum dia o que aconteceu, como seria se... todos os dias me vens ao pensamento, lembro-me das tuas últimas palavras, a refilar comigo, não poderia ser de outra forma :) ... se nunca esqueço as datas deixariam de ter tanto efeito em mim... mas têm... fujo dela porque me faz lembrar de ti, e me faz ficar ainda mais triste, ás vezes até acho que a trato menos bem para me sentir menos triste, por mais absurdo que pareça. Sei que sofre, mas não sinto vontade de lhe abrir o meu coração, porque assim dificilmente nos ergueremos as duas.
Doi tanto! Pensei que fosse indo esta dor cá no fundo do meu ser, mas não sai, ás vezes olho para o céu a tentar ver um sinal teu, mas não o encontro. Ela disse-me que no outro dia viu um sinal teu, tomava banho e um cabelo formou um coração... se tivesses aqui dirias que a mente tem muita força, mas a imaginação ainda mais :)
Quando algo de bom me acontece... nunca mais consegui sentir o pleno da felicidade, no dia do meu casamento estava feliz e estava triste, porque foi a ti que pediram a minha mão e não estavas lá, naquele momento apenas tu serias o meu convidado de honra... ela diz que tu sabias que eu gostava de ti... mas não podias saber o quanto, porque nem eu o sabia, só agora o sinto... o vazio é grande, por vezes apetece-me desistir...
Deixaste-me uma herança... luto contra o meu mau feitio, igual ao teu, agora parece duplicar, herdei o teu e o meu, grande obra! :)
Falta-me a segurança, o braço amigo que depois de descarregar tudo o que me ia na alma ouvir "vai correr tudo bem.. tu vais conseguir". Escrevo a chorar, talvez esteja a limpar a minha alma... sei que me vais enviar uma filha (conhecendo-te sei que estás a fazer força para me enviarem um filho... e que te vais rir de mim), ou vários, porque sabes que herdarão os teus genes mais fortes, de comuna, de intolerante, de lutador, mas com grandes princípios de igualdade e fraternidade... essa herança é algo que levo como um tesouro nas minnhas mãos, como o testemunho que passará de mão em mão aos meus filhos, aos meus netos...
Quando estou com os meninos e meninas da instituição, sei que me olhas com orgulho, porque sinto uma força que só tu me podes estar a enviar.
Amo-te muito, agora sei que te amava de mais por isso nos enfrentava-mos constantemente... a vida está a impedir-me de ser feliz em muitas frentes, mas ouço as tuas palavras de incentivo para lutar, e acreditar que um dia tudo vai acontecer e vou voltar a ser feliz!
Ser diferente por vezes apenas porque nos apetece, outras vezes porque vem de uma força interior que não dominamos... Não assumimos a diferença, ela fica bem dentro de nós durante tempos e tempos, até nos podemos esquecer que ela existe, mas está lá... a qualquer momento pode vir com força... basta carregar o botão ON....
Ás vezes digo coisas que não sinto, cá dentro sou mais tolerante do que exteriorizo, porque sei quão podem magoar certas palavras, certas opiniões, certos preconceitos...
Hei-de lutar pela diferença, mas não preciso de assumir por isso as minhas... algumas ficam bem cá dentro, algumas só nos trazem infelicidade, e todos queremos ser felizes hoje e amanhã, com tudo e com todos! Quando acordo destes pensamentos no meio duma multidão até me assusto que alguém os possa estar a "escutar"... todos nós o sentimos não? Se imaginassem... Somos educados para ser o que somos hoje... difícil sair desse caminho, eu nunca tive grande coragem de sair dele, e agora que me apercebo fico triste porque vivi na ilusão que tinha conseguido fazer o que sonhei, pelo menos quase sempre...
Por vezes perco-me em pensamentos maus sobre os outros, e chego até a os exteriorizar... sei que nessas fases é a mim que pretendo criticar, a minha essência... gostaria de mudar tanta coisa cá dentro... gostava de ser melhor no meu interior, no meu coração!!! ... tenho amigas que merecem mesmo serem felizes, tenho estado próxima de um grupo de pessoas com bom coração...
Que passe esta fase bem depressa... esta névoa que me impede de ver que me rodeio de pessoas fantásticas, com defeitos, em menor número que os meus...
A vida é bela quando a conseguimos olhar com o Sol a brilhar, impedindo que as nuvens nos entristeçam...
Tem-me apetecido jogar basket todo o dia, como não o posso fazer.. tenho corrido, tenho feito yoga nestas 4 paredes, nas interrupções ao meu estudo.... é bom voltar a estudar!
Este tempo de pausa serve também para me conhecer melhor e descobrir que ainda há partes de mim que desconhecia, surpreendem-me, vêm com muita força, receio o que vejo, evito que reapareça...
Sometimes we just feel bored, just wanting something to happen...
I am listening right now: did I disappoint? you have been the one for me good bye my lovers good bye my friends i am a dreamer and when I wake you can break my spirit it´s my dreams you take
Miss to be disappointed, to be broken heart... As my friend just wrote, to live is not allowing minutes to pass through our hands... is feeling, touching.. crying, screaming...
Miss to be alone just because there is no one to be with... to ask life to get somenone on my way... to try to guess how´s going to be... to go that place just to hear a voice, to feel the warm, the smell...
I am a dreamer and whem I wake you can break my spirit it´s my dreams you take!
Wish to go to Inharrime, oh I really miss it...
LIFE IS BEAUTIFUL
nb: today I miss all the moments of my past, can´t understand, but hard feelings these one´s, what would I be right now if....
Sometimes we can surprise ourselves... no matter our age... whatever...
So while I'm turning in my sheets And once again, I cannot sleep Walk out the door and up the street Look at the stars beneath my feet Remember rights that I did wrong So here I go
Hello, hello
There is no place I cannot go My mind is muddy but My heart is heavy, does it show I lose the track that loses me So here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...
And so I sent some men to fight, And one came back at dead of night, said "Have you seen my enemy?" said "he looked just like me" So I set out to cut myself And here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...
I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice, Give me reason, but don't give me choice, Cos I'll just make the same mistake again,
oo oooooo ooo ooo oo oooo...
And maybe someday we will meet And maybe talk and not just speak Don't buy the promises 'cause There are no promises I keep, and my reflection troubles me so here I go
oo oooooo ooo ooo oo oooo...
I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice, Give me reason, but don't give me choice, Cos I'll just make the same mistake (REPEAT) again
Tive de explicar ao David de 5 anos o que era aquele aparelho que estava em exposição, em Serralves.... é duro perceber que já há a geração que não conhece elementos da nossa infância...
Adoro os ruídos que acabam por pertencer à música... o disco gira e gira... que saudades!
Saber o que fazer, saber para onde devo ir, como reformular toda a estratégia da minha vida que deliniei há tanto tempo atrás... estou confusa e tão certa de tudo e de nada!
Sinto que sei o que é o melhor, mas como outros pensam o contrário, ponho em causa se estou a tomar a decisão correcta, se estou a olhar para todos os ângulos... será que sou louca ao pensar que os sonhos são uma luta que vale a pena, umas vezes acabamos bem, outras menos bem, mas nos entretantos fomos felizes!
Podia começar por escrever... "duas das coisas mais importantes da minha vida estão a derrocar, podem mesmo aluir"... Mas não, o meu sorriso tem de sempre me preceder... penso então que a saúde de quem gosto, a proximidade, o calor deles é muito mais importante do que tudo!
Uma das menos boas surpresas tem a ver com os meus sonhos de sempre que afinal vão obrigar-me a um caminho mais complicado, mais demorado, mas também aquilo que não nos destroi fortalece-nos! Vamos ficar mais próximos quando no final realizarmos o nosso sonho!
A outra é tão material mas também emotiva... sei que alguém lá em cima está a torcer por mim, que os meus sonhos são os sonhos dele, que no dia que abrir o novo projecto, não importa onde, ele vai viver e festejar comigo! Este caminho também está difícil, mas não vou deixar aluir, não se estiver ao meu alcance; caso contrário, o que não ficou para mim, era porque não era meu! (nos dias que me sinto tudo menos capaz, porque me calcam, me tratam como se não percebesse de nada, eu sinto a tua força a dizer-me que jamais serei a melhor, mas poderei sempre ser a que mais trabalha para alcançar o objectivo final, sempre dentro dos princípios que me ensinas-te)
Excerto do Jornal de Lousada - Notícias Fim de Semana 16 e 17 Fevereiro 2008 SENIORES FEMININOS – Campeãs da 2ª Divisão Zona Norte A e Garantido Apuramento para Final Four de Acesso à 1ª Nacional.
(Lousada A.C. 59 – Juvemaia 41) As Seniores Femininos do Lousada A.C. (FOTO EM ANEXO) sagraram-se no domingo Campeãs Nacionais da 2ª Divisão Zona Norte A e garantiram o apuramento para a Final Four Nacional de Acesso à 1ª Divisão Nacional. Nesta fase final nacional estará presente o Lousada A.C. (representante da Zona Norte A), mais um representante da Zona Norte B, um da Zona Sul e um representante das Regiões Autónomas. Nesta Fase Final o primeiro classificado sagra-se Campeão Nacional da 2ª Divisão e os dois primeiros classificados garantem o direito desportivo de subida à 1ª Divisão Nacional. O Lousada A.C. atingiu o objectivo de estar presente na Final Four Nacional de forma brilhante ao alcançar, neste domingo, frente ao Juvemaia a 11ª vitória nos 11 jogos disputados, faltando ainda 3 jornadas para o final do campeonato. De qualquer modo, nas 3 jornadas em falta o Lousada A.C. jogará sempre para vencer, procurando chegar invicto ao final do campeonato. No jogo de domingo, frente ao Juvemaia, as seniores de Lousada entraram no jogo com máxima concentração e eficácia. Ainda não estava decorrido 1 minuto e o Lousada A.C. já vencia 5-0. Até ao final do 1º período foi aumentando a diferença até aos 18-8, fruto de uma boa defesa e de uma boa leitura no ataque planeado. No 2º período o Lousada continuou com o pé no acelerador, aproveitando bem o contra-ataque e defendendo de forma quase exemplar (permitiu ao adversário a conversão de apenas 8 pontos). Assim, ao intervalo o Lousada A.C. já vencia por 16 pontos de diferença (32-16). Na segunda parte o Lousada A.C. geriu da melhor forma a vantagem que possuía e ultrapassou sempre as dificuldades impostas pelo adversário. No final, com esta justa vitória do Lousada A.C. por 18 pontos de diferença, foi tempo de festejar o 1º lugar (ainda a 3 jornadas do final) e de começar a pensar na Fase Final Nacional de Acesso à 1ª Divisão. Jogaram e marcaram pelo Lousada A.C.: Sónia Costa (2 pontos), Cristina Carvalhosa (6 Pontos), Ana Maria C. (11 pontos), Regina Mota, Stella Correia (12 pontos), A. Raquel Ricardo, Francisca Pereira, Rita Rocha (8 pontos), Ana Teixeira (2 pontos), Mariana Martins, Nanci Barbosa (14 pontos), Catarina Fernandes, Ana Carina S. (4 pontos). Treinador: Prof. Hugo Sousa, Treinador Adjunto: Pedro Santos, Seccionista: António Sousa.
Este fim de semana foi ainda melhor, um resultado com diferença acima dos 30 pontos numa final.... maravilhosas! Foi o resultado antes de mais de uma equipa que gosta de jogar basquetebol, especialmente com este grupo de trabalho tão heterogéneo, nas idades, nas raizes, nas vivências, mas que no campo se unem... Gostei dos meus 3 minutos de fama, que me permitiram sentir orgulho de jogar na equipa e de ainda jogar, mesmo sabendo que fui a última a entrar, e lembramdo-me sempre do que tinha feito no fds anterior, aprendi que tenho alguns pontos fortes, e que devo usar a minha maturidade (esteja ela onde estiver :) ) para dar o meu melhor na defesa e tentar sempre a vantagem de saber ler bem o jogo, apesar de em 3 minutos ser muito difícil de fazer alguma coisa (porra não acredito que estou a disparatar com auto-elogios, ainda me vou tornar uma narcisista :)), a vida é tão curta, por isso vou gozar esta última semana e preparar-me antes de mais para ... fazer a estatística do jogo, encontrei a minha vocação :):):)):) É verdade, falta um pormenor, ainda bem que não ouvi os 3 maluquinhos na bancada a gritarem "ponham a Raquel a jogar"... só faltavam os cartazes, ... espero que o coach não tenha ouvido nada, eu não ouvi por isso, tenho esperanças!
E o jantar lá em casa foi fantástico, os vizinhos é que não devem ter gostado nada de terem 20 pessoas, e a maioria eram mulheres-galinha :) no terraço até à 1.30h da manhã a jantar e a jogar o party! E no final não tive trabalho nenhum, até adormeci no sofá e quando me acordaram estava tudo arrumado e lavado!
OBRIGADA EQUIPA E FÃS DA EQUIPA, ADOREI O MEU DIA DE ONTEM!
nota: hoje vai ser menos engraçado... passar a ferro (ontem quem arrumou a cozinha até podia ter dado uma mãozinha nas roupinhas ...:))
Há dias que são assim... mais valia não termos acordado! Talvez por andar a mil, fui participar num jogo onde fiz figura de idiota... estava na lua e até me senti a desrespeitar as minhas colegas de equipa e a mim própria, pelo trabalho que temos feitos nos treinos... mas por vezes simplesmente entro no círculo fechado dos stresses sobre o que há-de vir, que me esqueço de viver o que está a acontecer... em vez de tentar ser uma heroína da bola, sei que devia tentar fazer o melhor dentro dos meus limites, mas o sentir quão má sou no que faço faz-me ainda fazer pior... que vergonha, ... mas já passou, ainda bem! E acabei por perder tanto tempo do estudo para afinal ser uma simples idiota!!!!
nota: há algo na minha infância que me atingiu o ego, a imagem que tenho de mim, sei que não posso ser assim tão má, mas não consigo lutar contra esse pensamento... refugio-me na minha gargalhada, mas não passa, nem sempre consigo superar o medo de amanhã voltar a ser a fazer a mesma figura, a ser a mesma personagem!! (vou ler mais uma linhas do meu livrinho hoje à noite... tentar encontrar respostas para algo que após 33 anos ainda não consegui atingir)
Sinto-me exausta, um dia ao telefone, na net, e a agendar mil coisas, e estudar para a formação... e acabo com um treino de mais de 1 hora, estou ainda neste teclado com os olhos a cerrarem, mas feliz! Feliz porque estou a fazer o que gosto, feliz porque estou com quem sempre sonhei, sem o saber (ás vezes penso ser um sonho, sentir-me tão levemente feliz),... e porque me rodeio de quem admiro e gosto! Os que não me procuram, é porque não eram para estar ao meu lado, os que se aproximam e eu ignoro, era porque não lhes entregaria felicidade...
Ainda tenho tempo de ler o meu livro, que há tanto tempo comprei e ficou ali a implorar pelos meus olhos, nas minhas voltas de autocarro, realmente poupa-se muito e ganha-se em tempo para falarmos connosco, ou simplesmente acalmar a nossa mente... citando os melhores momentos até agora:
"Aquilo que não nos destrói, fortalece-nos!"
« Perante o que consideramos uma má notícia, preocupamo-nos, em vez de nos prepararmos para a superar nas melhores condições... rapidamente detectamos nos acontecimentos a sua parte negativa, as dificuldades, os obstáculos, em vez das oportunidades que implicam. »
Vai demorar a concluir esta passagem de testemunho, não está fácil, prefiro não ter esperanças, mas já estou com saudades de cada momento que vou deixar para trás: as idas à mercearia, as apitadelas dos clientes do pão-quente, as jantaradas, as tardes de domingo deitada no sofá a fazer simplesmente nada, a proximidade que nos permite uma relação tão próxima, eu deitada a ver novelas, ele no pc interminavelmente.... até nas jantaradas os amigos não tinham por onde fugir, apenas o terraço a pretexto de um cigarro... gosto deste espaço, e vou ter muitas saudades!
nota: nunca gostei de mudar de raízes, espero que as próximas sejam para toda a vida! nota : espero que quem venha para este espaço seja tão ou mais feliz do que fui por aqui...
A arrogância de crianças adolescentes, que usam a violência para conseguirem o que pretendem sem olharem a meios... ou simplesmente para apenas se exibirem perante o grupo de amigos, se é que se pode chamar "amigos"... faz-me arrepios!
É estranho, mudo logo de canal quando lá vem mais um bombardeamento da nossa C.S., sei que é passageiro este mediatismo desenfreado, mas também sei que essa violência irá continuar em maior quantidade e de formas cada vez mais graves!
Odeio sentir que falo já da nova geração do mesmo modo que falaram da minha geração "rasca", mas tem de ser, porque acuso antes de mais a minha geração da forma que educa o futuro do nosso Mundo... choca-me a forma como falam junto aos filhos de assuntos que irão influenciar a conduta dos adolescentes: sobre os professores, sobre os amigos, sobre namoradas, sobre sexualiadade, etc.. Esquecem-se que esta geração é a geração da informação rápida e acessível a todos, por isso cabe aos pais o filtro na forma como eles abordam os temas, a sua interpretação.
Espero conseguir fazer mais e melhor pelos meus filhos, mas uma certeza tenho, vou errar, mas o que não impede ou inibe de me sentir indignada com a forma arrogante, autoritária, violenta que testemunho nos filhos da minha geração, não apenas relativamente a terceiros, mas mesmo para com os próprios pais. Esquecem-se que temos de saber dizer não, porque na vida irão ter vários "nãos", e a sua felicidade vai depender de saberem andar para a frente quando estas barreiras se erguem. Continuo a sentir que estes pais não o fazem por maldade, mas apenas porque sentem que assim conseguem proteger os filhos de tudo e de todos... e quem os protege dos próprios pais, da sua falta de aptidão para os educar, congelando o seu futuro numa sociedade de oportunidades, mas também de ameaças, e até mesmo de injustiças.
Mais difícil do que incentivar a fortalecer a personalidade de cada um, talvez fosse melhor construir com eles uma solidariedade, uma harmonia social que cria uma sociedade muito mais justa e socialmente estável, sem negar nunca a sua individualidade.
"Todos diferentes, todos iguais!"
nota: várias vezes faço questão de olhar com reprovação para pais que permitem que os filhos lhes faltem ao respeito em público sem qualquer tipo de represálias... qualquer dia vou levar um murro, mas não consigo ficar indiferente.
Esta semana fechamos ou não o arrendamento do espaço... vamos lá ver se em Junho se abre, ou não! Nada é certo, mas está a chegar o dia que sabemos definir se há ou não projecto. Estou ansiosa, mas sempre receosa que depois de um ano nada se concretize.
nota: se conhecerem artistas portugueses de artesanato contemporâneo podem dar o meu email para contacto
O fim de semana foi de opostos, um sábado cheio de actividade: curso culinária natural, aniversário da pimpolha e com a companhia das minhas duas novas amigas pimpolhas e mais uma que estava em casa sozinha... foi giro! Não sei como me vou conter de não as ir buscar nos próximos fds. À noite tinha tanta vontade de ir à festa Gigi, até recebi msg de amigalhões, mas não resisti a dormir, estava cansada.
O domingo foi de caminhada com o meu forever e tudo nas calmas fomos ver a nova casa da priminha! Que inveja do Sol que entra pela casa, algo que na minha escaceia.
Turn around) Every now and then, I get a little bit lonely and you're never coming round (Turn around) Every now and then, I get a little bit tired of listening to the sound of my tears (Turn around) Every now and then, I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by (Turn around) Every now and then, I get a little bit terrified and then I see the look in your eyes (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart
(Turn around) Every now and then, I get a little bit restless and I dream of something wild (Turn around) Every now and then, I get a little bit helpless and I'm lying like a child in your arms (Turn around) Every now and then, I get a little bit angry and I know I've got to get out and cry (Turn around) Every now and then, I get a little bit terrified but then I see the look in your eyes (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart
And I need you now tonight, and I need you more than ever And if you only hold me tight, we'll be holding on forever And we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong together We can take it to the end of the line Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time) I don't know what to do and I'm always in the dark We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight Forever's gonna start tonight Forever's gonna start tonight
Once upon a time, I was falling in love But now, I'm only falling apart There's nothing I can do A total eclipse of the heart Once upon a time, there was light in my life But now, there's only love in the dark Nothing I can say A total eclipse of the heart
(Turn around) Every now and then, I know you'll never be the boy you always wanted to be (Turn around) But every now and then, I know you'll always be the only boy who wanted me the way that I am (Turn around) Every now and then, I know there's no one in the universe as magical and wondrous as you (Turn around) Every now and then, I know there's nothing any better, there's nothing that I just wouldn't do (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart (Turn around, bright eyes) Every now and then, I fall apart
And I need you now tonight, and I need you more than ever And if you'll only hold me tight, we'll be holding on forever And we'll only be making it right 'cause we'll never be wrong together We can take it to the end of the line Your love is like a shadow on me all of the time (all of the time) I don't know what to do and I'm always in the dark We're living in a powder keg and giving off sparks
I really need you tonight Forever's gonna start tonight Forever's gonna start tonight
Once upon a time, I was falling in love But now, I'm only falling apart Nothing I can do A total eclipse of the heart Once upon a time, there was light in my life But now, there's only love in the dark Nothing I can say A total eclipse of the heart A total eclipse of the heart A total eclipse of the heart
A noite acabou O jogo acabou Para mim aqui Quando acordar Ja te esqueci O filme acabou O drama acabou acabou-se a dor Tu sempre foste o mal actor Fizest de heroi no papel principal Mas representas-te e mentiste tao mal
Quem perdeu foste tu so tu E nunca eu afinal hoje o papel principal é Meu e so meu Quem perdeu foste tu so tu E nunca eu Afinal hoje o papel principal é meu
A noite acabou O jogo acabou pa mim aqui Quando acordar ja te esqueci O filme acabou O drama acabou acabou-se a dor Tu sempre foste o mal actor Fizest de heroi no papel principal Mas representas-te e mentist tao mal
Quem perdeu foste tu so tu e nunca eu Afinal hoje o papel principal é meu E so meu Quem perdeu foste tu so tu E nunca eu Afinal hoje o papel principal é meu
Lembro-me sempre dos meninos de Frei Gil quando ouço esta música... linda!
Noites sem ti Onde me perco Procuro por mim A paixão do incerto E saber que me amas Mas mesmo assim Basta pra ti Dizeres que sim Mesmo quando eu vou Gostares de mim Pelo o que sou
(Refrão x2) Deixa-me olhar Deixa-me perguntar Se gostas de mim nas noites Que eu passo sem ti
E sempre que eu te vejo Perco-me na luz da noite E sempre que eu te beijo Fico sem medo do som Noites sem ti Onde me perco Procuro por mim A paixão do incerto E saber que me amas Mas mesmo assim Basta pra ti Dizeres que sim Mesmo quando eu vou Gostares de mim Pelo o que sou
(Refrão x5) Deixa-me olhar Deixa-me perguntar Se gostas de mim nas noites Que eu passo sem ti
Sábado foi descansar, domingo voltar a sair com a pequenada e de tarde preparar as torneiras oferecidas para a nova casa dos meninos.
Nos entretantos ainda deu para rir e desabafar junto ao mar... foi giro, pena apenas o ventinho frio e o pouco tempo.. a labuta esperava-nos e lá fomos os 3 ter com a outra caramela... houve quem adormecesse, quem fosse super mal vestida, já se viu ir para o shopping de fato de treino, o que vale a carteira chique deu uma arranjadela ao quadro dantesco...
Fomos ainda lanchar/jantar e acabei a ver tele filme português na TV... incrivelmente consegui que acabasse antes de eu adormecer...
Entre saídas com os meninos que não foram para a família ou amigos nestas férias escolares, telefonemas e entregas dos padrinhos de Inharime e o projecto da loja e a publicidade nos cinemas dos sanitários..... tive tempo para ir pela primeira vez preparar e distribuir alimentação a quem não tem nem tecto nem nada... valeu! (e as tantas que cheguei a casa ainda me esperava um trabalhinho no pc até às 4h da matina)
nb: se ganhasse o totoloto pegava nestes projectos todos nas minhas 24horas do dia e era muito feliz, ai se não era!
Ele aturou-me, a mim e às duas meninas, fomos ao zoo com as duas meninas das nossas vidas e outras flores... e ainda fomos com as flores ao parque da cidade, a Serralves, à Foz... chamei-o para alguns momentos, não quis abusar, mas ele gostou, pelo menos pareceu-me, e elas adoraram.
O melhor momento foi na 6ªf no zoo, só falta um dos nossos amores crescer um pouquinho, para juntamente com a afilhada mais velha, estar ali a correr atrás dos outros meninos, porque na 6ªF levamos 3 e não duas como planeado: Cláudio, Andreia e Patrícia são os nomes das 3 florzinhas. A Maria nem queria saber do pai, só dizia "tia, e que está ali? os meninos, quero os meninos!". Uma semana com eles e perdia os medos todos. A Ritinha só queria os peixinhos, mal percebeu que vestir o casaco era sair do espaço dos animais, disse que não queria o casaco, e lá vem a mentirinha do momento "lá fora também há peixinhos"...
E foi assim um maravilhoso fim de semana, ri-me muito, até quando vi pessoas que me conhecem, a pensar, "caramba que gravidezes rápidas" :).
Foi bom e há-de ser o princípio de muitos dias que vou tentar fazer mais felizes os meninos cujos pais ou não querem ou não sabem simplesmente amar os seus filhos!
A VIDA É BELA porque acho que a Andreia de 8 anos e a Patrícia de 4 anos, tiveram a Páscoa que merecem!
Holly Kennedy é bonita, inteligente e casada com o amor da sua vida Gerry um apaixonado, divertido e impetuoso Irlandês. Assim sendo, quando Gerry morre, a vida de Holly parece ter também terminado. A única pessoa que a pode ajudar, já não está com ela. Ninguém conhece Holly melhor do que Gerry. Mas, por sorte, ele planeou tudo com muita antecedência. Antes de morrer, Gerry escreve a Holly uma série de cartas que a orientarão, não apenas no seu desgosto mas também na redescoberta de si mesma. No seu 30º aniversário, Holly recebe uma mensagem em forma de bolo: para seu grande choque é uma cassete gravada por Gerry, que a incita a sair e celebrar a vida. Nas semanas e meses que se seguem, mais cartas de Gerry lhe são entregues de formas surpreendentes, cada uma remetendo Holly para uma nova aventura e todas terminando com da mesma forma: P.S. I Love You.
Encontrei a fórmula para não me sentir infeliz... tive uma das minhas saudáveis finais de tarde de 2ªfeira no Berço... +/- 15 meninos a gritar desalmadamente na casa das brincadeiras... estou com a cabeça a estourar, só consigo pensar na minha rica caminha, por isso estou feliz porque os fiz felizes por momentos com os beijinhos e abraços que distribui Depois de um dia bem forte de trabalho não penso em infelicidades, porque estou desalmadamente cansada para sentir algo que não seja a cabeça a latejar...
A VIDA É BELA!
Nota: estou in love por duas irmãs lindas, que apresentei à Eu... em princípio irei passar a partilhar com elas momentos ao fim de semana... nem acredito que me permitem tal honra!
